Desastres estéticos de la semana ...y demás cuestiones vitales.

No soy muy de boicotear los lunes la verdad. Bastante tenemos. Pero dadas las circunstancias estéticas no hay más remedio que pararse, y pensar: ¿es esto necesario para nuestras retinas?
Observen, y tarareen a la par, aquello que canta la que inaugura la sección: NOUU, NOUU, NOU!

Tupé siglo XVIII con sus picores incorporados- nouu, nouu, nou!

Mono ciberespacial C3PO- nouu, nouu, nou!

Pezoncillos al fresco+pañuelito manido- nouu, nouu, nou!

Rebequita Tinky Winky + botas Big Foot- nouu, nouu, nou!

Rejilla Rodeo Drive- nouu, nouu, nou!

Camiseta revival aquellos maravillosos años+ sombrero hawaiano- nouu, nouu, nou!

Y STOP. Preparamos nuestras retinas para un SUPER Sí:

Wauuuu....no?

Reflexiones filosóficas

Vamos a ver si somos capaces de empezar la semana felices y contentos, que para eso estamos en rebajas todavía.

Y para ayudar, Tallacuarenta les ofrece sus humildes apreciaciones de lo que es el StarSystem.

A continuación, una serie de pruebas gráficas que nos ofrece la vida acerca de diversas situaciones filosófico-terrenales. Reflexionemos acerca de:

1. Lo que son unas redondeces bien llevadas:

Versus todo lo contrario:

2. Lo que llamo la fiebre de la caza del estilismo minidressero o cómo empezar a sospechar de un posible caso de tallacuarentismo de escándalo debido a un uso reiterado del elemento en cuestión (o sea, el minivestido):

3. De cómo abrasar un look hasta convertirte en un ser cansino pegado a unos leggins y una camiseta larga:

4. Y ya me jodería recibir un Globo de Oro el año que los señores guionistas deciden ponerse en huelga y dejarme sin gala. No tendrán años para elegir.


Feliz semana. Sobre todo para la mayor de 3 hermanas.

3 Grandes DESCUBRIMIENTOS de la semana

1- Kate Nash. Una preciosidad de cantante, con una esperanzadora imagen de chica sanota de brazos y tetas como dios manda.

*Nota: Las sospechas acerca de su tallacuarentismo comenzaron al descubrir abundantes estilismos con minidress. No falla.





2-Las trampa-botas de agua. Es como llevar merceditas y botas a la vez...y son tan mooonas. *Nota: Aquí las puedes encontrar.



3- Miguel Angel Silvestre. Dios Santo ¿¿dónde ha estado escondido este chico?? ¿Porqué? Creo firmemente que voy a engancharme sin remedio a Sin Tetas no hay Paraíso, por muy duro que sea el nombre de la serie. Este chico es un regalo de la naturaleza...y ese tono de voz no puede ser más sensual...
Hijo mío, con la de veces que rozas la ilegalidad en la serie, deberías estar prohibido, como poco.

Feliz finde.

De Cara al 2008

Señores/as, Tallacuarenta vuelve con las costuras más apretadas que de costumbre...con unas navidades entre pecho y espalda, qué querían (por cierto, Feliz año, etc). Los Reyes encima han dejado un roscón de medio quilo, y relleno de trufa, para rematar la faena. No les digo más, hagan apuestas acerca del estado anímico-depresivo de la humana.

A mí, desde aquí, osea, tristemente disimulada bajo el minidress de rigor, sólo me queda dedicarle mi lista de buenos propósitos para el 2008, así se le hace menos dura la vuelta al yogur y la manzana.

En cuanto a hombres:

1.

Búscate un novio en condiciones, a ser posible que además te coloque, que ya luego dios dirá. (George no sabemos si se dejará colar el anillo, pero de momento nos ha colado a la churri en una superproducción jolivudiense)

2.

Controla los métodos anticonceptivos, sobre todo si tienes 16 años. Pd- si no sabes qué es un anticonceptivo porque ese día no fuiste a clase ya que estabas tiñendo las extensiones de tu hermana mayor, googlea la palabra condón.

3.

Procura no adoptar un crío de cada país que contenga la letra "a" en su nombre, porque en serio, al final son muchos... y venga, que Brad además de estar bueno no puede tener tanto aguante, Angie.

4.

Intenta evitar a los divorciados con hijos, si no quieres encontrarte con 21 años cargando con su familia al completo.

5.

Si estás en otro punto, y las parejas formales con sus hijos respectivos te la traen bastante al fresco, no dudes en practicar flirteamientos maratonianos, aunque ello implique 3 hombres al día. O precisamente por eso.

En cuanto al resto:

1.

Cuidado con la cirugía o conseguirás convertir a Bridget Jones en Nicole Kidman, con la grave crisis de identidad que ello conlleve.

2.

Hablando de crisis...en fin.

3.

Sigue sin fiarte de los titulares rollo "Delgada de cara al año nuevo" o "5 kilos menos en el año que entra". En serio, no es cuestión de calendario, si no cierras la boca, el 2008 será tan eficaz en tu vida como la educación de los sñres Spears en sus hijas.

4.

Y nunca, nunca olvides que no hay nada como un buen minidress por encima. Jamás subestimes la amplitud de su ligero acampanamiento sesentero.